О внешней привлекательности и красоте внутреннего мира
Подписаться на блог
Твиттер блога
Получать на почту

За что боролись?

Рубрики: Отношения

Получив приглашение принять участие в эстафете, начатой автором «Блога любителя спорта» Юлией Рысь публикацией «Детская жестокость», я ни минуты не сомневалась в том, что мне будет, что сказать по теме. Дело в том, что я тоже, как и Юлия, столкнулась с аналогичной проблемой. Долго и старательно вкладывала я когда-то своему ребёнку в сознание то, что кулаки – не лучший способ решения проблем, что  всегда надо уважать чужое мнение, в любом вопросе можно найти компромисс. Я делала это искренне, а не потому что так пишут в книгах. И надо сказать, преуспела. Эти истины мой сын усвоил чётко. И, к сожалению, даже где-то буквально. К сожалению, потому что те принципы, которыми я сама успешно пользуюсь всю жизнь, которые помогали мне решать сложные проблемы взаимоотношений и остаются эффективными до сих пор в моей жизни, в реальности моего ребёнка, оказывается, практически не работают.

ребёнок у моря

Проблема в том, что большинство  родителей тех детей, с которыми сейчас приходится взаимодействовать моему ребёнку,  такими принципами жизнь себе и своим детям не усложняли. То ли просто не посчитали нужным  научить этому детей, полагая, что они сами до всего додумаются, а дети додумываться не спешат, подчиняясь инстинктам и эмоциям и следуя за толпой, то ли специально внушили пусть не словом, но собственным примером совершенно противоположные ценности.

Нет, сначала всё было хорошо. И в детском саду никаких проблем у нас не было. Не было их и в первом классе. А вот дальше нашла коса на камень. Мою картину мира нарушило страшное осознание того, что у моего ребёнка проблемы с одноклассниками. Страшное, потому что вслед за осознанием этого факта наступило чувство полной беспомощности. То есть сначала ты активно кидаешься исправлять ситуацию, доискиваться до причин происходящего, пересматривать собственную позицию в данном вопросе и снова вести долгие разговоры с ребёнком. А потом ты сталкиваешься, во-первых, с недоумением собственного сына: «Мама, ты о чём? А как же уважение к чужому мнению и совместный поиск компромисса?». Но это не самое страшное. Страшнее гораздо, действительно, равнодушные и даже насмешливые взгляды других детей, когда ты пытаешься аппелировать к ним. Им не понятны нормы, которыми ты оперируешь, и они не желают в них вникать. И, правда, кто я такая для них, чтобы учить их жизни? У них есть свои родители и, наконец, учителя.

И вот в такой момент – да, от учителя зависит очень многое. Почему я говорю о проблемах только одного сына? Ведь у меня двое детей учатся в школе, и обоих я воспитывала одинаково. Но, кроме того, что они сами по характеру очень разные, у них были разные учителя. И учительница младшего сына среагировала на тревожные сигналы быстрее меня. Она не стала дожидаться, когда я приду к ней и попрошу помощи. Она сама меня вызвала, рассказала о своих опасениях, мы с ней выработали совместный план действий и планомерно решили проблему. Старшему сыну повезло меньше. В результате ситуацию, усугублённую ещё и непростым характером ребёнка, пришлось пытаться решить в одностороннем порядке. А это практически нереально.  В результате проблема  лишь затихала с тем, чтобы спустя какое-то время вспыхнуть с новой силой. Признаться, я уже готова была забрать ребёнка из этого коллектива и перевести в другую школу. Я не сделала этого сразу, потому что твёрдо убеждена: сначала надо решить  проблему, а потом, если всё ещё будет желание, уходить. В противном случае можно потянуть всё за собой. Но и делать заложником ситуации ребёнка тоже недопустимо.

детская жестокость

Сдвиги появились, когда закончилась начальная школа, и поменялся в значительной степени педагогический состав. Во-первых, новым классным руководителем у моего сына оказалась моя Учительница (именно так, с большой буквы, это не опечатка), мой классный руководитель. Сын остался в классе, потому что я знала, что лучше, чем новая классная, нам не поможет никто.   И действительно, меняться стало многое. В классе стали налаживаться отношения, появилась терпимость и взаимоуважение между ребятами,  всё реже стали случаться потасовки из-за того, что кто-то на кого-то не так посмотрел, всё чаще  дети стали свои споры решать путём переговоров, пусть и побуждаемые постоянно к этому классным руководителем, но всё же не назначая   друг другу бесконечные «стрелки» на заднем дворе школы. Какой-то командный дух, в конце концов, появился в классе. Культура общения – её ведь тоже надо воспитывать!

Всё чуть было не сломал… кто бы вы думали? Сами же родители! Родители одной из девочек вдруг решили, что оценки их дочери занижаются.  Причём никакие доводы о том, что хорошая и способная, в общем-то, девочка, будучи избалованной до невероятности, начинает открыто задания учителей саботировать, не действовали. «Этого не может быть, потому что этого не может быть никогда!» — в ответ на все слова учителей и свидетельства одноклассников твердила мама, по примеру чеховского героя. От предложенного психологического тестирования, дабы выяснить имеет ли место давление на ребёнка со стороны педагогов, о котором родители так яростно заявляли, а также о независимой оценке знаний девочки, имеющей целью убедиться в том, что оценки, действительно, занижены, родители с негодованием отказались.

По сути, девочка чувствовала себя в классе весьма неплохо, но вот амбиции самих же родителей, видимо, покоя им же и не давали. И начался самый настоящий скандал с привлечением администрации школы, родительского комитета, городской школьной управы, с применением угроз и откровенной подтасовкой фактов. Примечательно, что родительский комитет единодушно встал на защиту учителей в данном вопросе, потому что, действительно, учителя у нас хорошие, опытные, понимающие и очень-очень болеющие душой за своё дело. Не заслужили они тех обвинений и того потока грязи, что на них был вылит. Однако ещё одна примета в духе времени – администрация школы заняла совершенно  противоположную позицию.  Педагоги были поставлены  в положение оправдывающихся, с них были взяты объяснительные, им пригрозили выговорами и прочими взысканиями.

детская агрессия

Я стояла на родительском собрании, выступая от лица родительского комитета, перед  сидящими за партами родителями, смотрела в их глаза и видела их детей, когда я тоже пыталась говорить с ними за несколько лет до этого. Вот откуда были эти равнодушные или насмешливые глаза! Взрослые люди смотрели на меня сейчас так, как когда-то смотрели дети, когда я попыталась достучаться до них с какой-то ерундой об уважении, терпимости и умении вести диалог. Сейчас во взорах читалось явное: «Моя хата с краю, лишь бы нас не трогали» И никто не захотел вдуматься в ситуацию, оценить последствия…

Инициаторы скандала ушли победителями. Они своего добились. Отныне их дочка получает исключительно хорошие оценки, учителя наказаны, администрация публично извинилась перед ними от лица педагогов (за что?). И никто и не подумал извиниться перед учителями за публичные оскорбления в их адрес, за подорванную репутацию и авторитет, за то, что  одну учительницу едва не увезли с работы на скорой, а вторая слегла в больницу в гипертоническим кризом (вы будете смеяться, но даже этот факт был представлен, как ещё одно «доказательство» непрофессионализма педагогов). И очень мало кто понял, что эта «победа» школьной демократии стоила  того, что психологическая атмосфера в классе оказалась разрушена, что так долго и с таким трудом выстраиваемая, пестуемая культура взаимоотношений между детьми опять вернулась к зачаточному состоянию. Детям показали, что можно повысить голос, надавить авторитетом, просто перекричать оппонента, и всё будет…

Из этой неприятной истории я вынесла многое… В том числе и убеждённость в том, что основная сила в воспитании ребёнка – это родители. Не отрицая роль учителей в этом процессе, я считаю всё же, что только родители способны привить ребёнку те или иные навыки общения, модель взаимоотношений, принципы сосуществования в социуме. И если родители стоят на позиции «человек человеку волк» или «моя хатка с краю», то переломить ситуацию учителю, будь он трижды знатоком человеческих душ и педагогом по призванию и образованию, будет очень сложно. Такая задача,  как это ни печально, скорее всего, окажется Сизифовым трудом. В свете этого предстоит задуматься над тем, как, не отступаясь от своих взглядов, научить ребёнка  органично вписаться в общество, как найти золотую середину между  умением вести диалог и противостоять грубой силе. Компромисс с другими? Эх, с самим собой бы найти его для начала…

Таково моё мнение по вопросу, поднятому Юлией Рысь в её эстафете.  Тема животрепещущая для многих родителей.  Искать истину сообща иногда оказывается  эффективным и плодотворным. Поэтому я приглашаю к участию в эстафете новых участников  и передаю «палочку» своим коллегам-блогерам:

Татьяне Какуниной, автору блога «О любви или немного о жизни»

Григорию Казакову, автору «Нового психологического журнала«

Галине Шефер, автору стремительно набирающего обороты ресурса «О женской блогосфере Рунета«

Если кому-то из вас, уважаемые читатели,  тоже есть что сказать  по данному вопросу и есть желание выразить своё мнение у себя в блоге, пишите мне на почту. Я с удовольствием передам и вам полученную мной от Юлии эстафету, поставив ссылку на ваш блог.

Как часто говорим мы своим детям: «Добейся успеха!», но при этом мы не объясняем ему, как это сделать. Потому что зачастую и сами не имеем чёткого представления о том, как же достигнуть поставленных целей и как, вообще, эти цели ставить. Вот и мечется наш ребёнок, ищет себя, набивает шишки и испытывает горькое разочарование. А мы вместе с ним. Стоит ли ли так растрачивать драгоценное время и веру в себя? Ведь всему в этой жизни можно научиться, в том числе и тому, как достичь процветания.

Поделиться заметкой с друзьями:
0



  1. Anfeirina:

    «Детская жестокость» формируется в очень раннем возрасте: когда у многих мам больше не хватает сил и терпения объяснять своему ребенку слово «нельзя». В ход идут хлопки по попе, только не надо осуждать их за это, ведь когда мамочки видят как их дети суют пальчики в розетку или хватают кастрюльку с горячим супом, то наказывают их из-за страха. У «непослушных» детей формируется на слово нельзя ассоциация с причиненной болью (хлопками), после чего они решают спорные вопросы из-за игрушек с применением своей «детской силы». Хорошо если к 3-4 годам ребенка удастся научить не причинять другим боль, но бывает жестокость сохраняется до 17-20 лет.

    • Natalja:

      Речь не идёт о детских потасовках, применении силы в попытке отстоять своё и даже иногда отобрать в песочнице чужое. Всё это нормальные, как ни странно, этапы становления человека, осмысления допустимых границ и так далее. Речь идёт о тех ситуациях, когда дети подвергают своих сверстников целенаправленным гонениям и даже издевательствам, когда в классе выбирается изгой и толпа с радостным улюлюканьем начинает его травить. И часто в этой травле принимают участие даже те дети, которые сроду не знали что такое физическое наказание, даже ласковый хлопок по попе, со стороны родителей. Не всё тут так просто, не в шлепках дело…

  2. Спасибо, Наталья, за продолжение эстафеты.
    К сожалению, наши дети видят не только жестокость, но и несправедливость. Бывает так, что зачинщиком в классе выступает один человек: подзуживает, сталкивает других носами, науськивает. А виноватыми, как правило, становится не «организаторы», а «исполнители». Хуже всего, что в детях-организаторах крепится уверенность в своей безнаказанности. Потом все это перерастает во взрослый криминальный мир. Много ли мы знаем случаев, когда за решетку попадали «лидеры банд» — правильно, мало. В основном попадают в суд, мелкие «разменные монетки». Вся вина которых, в том, что они поддаются чужому влиянию. В детских коллективах все это открыто,и уже сейчас можно заметить кто из детишек, способен выступить один против толпы, а кто предпочитает «плясать под чужую дудочку».

  3. Наталья, спасибо, что передали мне эстафету! Конечно, на эту тему можно говорить бесконечно, и, думаю, она волнует абсолютно всех нормальных родителей, но я описала только то, с чем столкнулась сама лично.

  4. rattus rattus:

    Как обычно, все проблемы детей инициированы взрослыми. В данном случае — нежеланием некоторых родителей понять самим и научить отпрысков терпению, мирному решению конфликтов и т.д.

  5. rrrleo:

    А зачем вообще учить детей чему-либо? Вполне достаточно их родить и кормить-поить-одевать. А учить их в школе должны… Так ведь многие думают.

Оставить комментарий